我并不是一个罗曼蒂克的人，也不喜欢轰轰烈烈的爱情，曾经我以为我会和陆离执子之手与子偕老，就这样从校服到婚纱，然后结婚生子，过着最普通最平凡的日子，可是我万万没有想到，陆离居然真的走了，而且永远都不会回来。
  如果不是承宇，我想我永远都不会知道陆离选择决绝的离开是为了我。是陆离教会了我，有一种爱是放手。所以为了陆离，为了我自己，为了我那得到又失去的爱情，我选择了放手。
  可是，有些事情，就好像陈年的老酒一样，总是会在午夜梦醒的某一刻突然记起，就像我对陆离的想念。
  在还没有遇见田川之前，我常常在入睡前祈祷，祈祷能梦见他，可是他居然一次都没有入过我的梦境，有好几次，我念着他的名字，脑补着我们的过往，在半梦半醒之间呼唤着他的名字，然后睁开眼睛，心里会有一丝窃喜，以为自己梦见了他。
  我以为我这一生都不会爱再爱上任何一个人，可是命运就是这样奇妙。
  在我决定离开省城重新开始新的生活的时候，在开往京城的列车上我遇见了田川。
  我以为我并不爱他，可是后来，我还是不知不觉的爱上了他，究竟是从什么时候开始的呢？
  是初见的那一次回眸？
  还是跟他一起躺在海边看流星的时候？
  还是他半夜爬进我家对我的无理取闹？
  亦或者是站在老宅门口对我的款款而笑？
  ……
  时光那么长，岁月那么久，久到我已经记不清我是哪一次爱上了他，又为什么会爱上他。
  就在我以为我们虽然历经坎坷，最终还是订了婚能够在一起的时候，上天居然跟我开了一个玩笑，就连我自己都不相信，陆离会是田川的弟弟，从未见过的弟弟。他虽然没有跟我分手，却一直冷着我，等我们经过了漫长的冷静，忘记了当初为何要生气冷落彼此的时候，谢依依却很适时的怀孕了。
  无论爱与不爱，在责任与担当面前，我们都不能逃避。
  所以我选择了离开，不仅仅是为了谢依依和他的孩子，还有他的事业，他的前程。
  那天，我明知道这都是谢依依的设计，可是我却不能揭开，不能解释。因为我知道，相对于我的不甘心，我更不愿意看到的是一个没有爸爸或者妈妈的孩子。我只能眼睁睁的看着他的绝望、伤心、愤怒还有一遍又一遍恳求，恳求我给他一个解释。
  他甚至说，“你跟他开房，被他碰，就不能让我碰吗！……”这样的话来激怒我。
  我知道他是因为一时的恼怒。
  我知道他其实是爱我的。
  那时候，我想着，反正，从今以后，我们再也不会再见了。所以，我宁肯忍着心里的酸涩和被误会的不甘心，也闭口不言。
  后来，我们在会议上再次碰见，他对我表现出了显而易见的厌恶和不耐烦，我知道，他恨极了我。
  可是，谢依依与李总一起设计我，他却出手护住了我。
  那时候，我是铁了心要离开他，铁了心的认为，他会和谢依依结婚，而我们，不管怎么努力，最终都会结束。
  可是即便那时候是那样的坚定要离开，要放手，却也难过的要命。
  后来，究竟是源于哪一次的交集，我开始不那么坚定的想要放手，甚至想告诉他真相。
  是我醉酒后，他背着我回家；
  还是陆离妈妈的话点醒了我？那年春节回家前，程美给我邮寄了京城的特产，让我抽空去看看陆阿姨，据说她那里的小朋友都很喜欢我们城里的零食。
  趁着冬假的时间，我买了去陆离妈妈那里的车票。
  她说，“你是个好姑娘，陆离没福气。我知道，田川喜欢你，你也喜欢他。这是他离开时给我的，我觉得应该让你知道。”
  拿着画册的那一瞬间，我的眼泪忽然就像断了线的珠子一样，漱漱而落。
  陆离跟了妈妈的姓氏，田川跟了爸爸的姓氏，他们虽然差了六岁，却都念了一个学校，只是彼此都不知道彼此的存在。
  坐在回程的火车上，我一页一页翻看着他的画册，他的画册全部都是用铅笔画的，每一页都是关于我的点滴。
  可是，如今的我们真的还能回到从前吗？
  陆离的妈妈问我什么时候结婚，我含糊应答，她一边做饭一边感叹，“你呀，不要想那么多，喜欢就要努力争取……”
  “喜欢就要努力争取吗？”似乎就是打定了这样的心思，春节假期我终于下定决心去京城找他。
  是为了遇见还是为了寻找，我并不确定。
  在京城的时光咖啡厅，我从早晨做到了晚上，终于在第二天的中午，我打算离开的时候，抬头的那瞬间，忽然看见田川就坐在我的对面，刚想起身，看见他领着一个小姑娘坐到了他的身旁。
  那一刻，我泪如雨下。
  如果我出现的再早一点，是不是我们之间就不会有这么多的风雨隔阂。
  如果我出现的再晚一些，晚到我们经历了各自的风雨，是否我们也不会那么轻易的分开？
  还是那条青石砖蒲城的小路，我已经很久没来过了，沿着人行道走着，却不知道应该去向哪里，这一次，应该是彻底的忘记吗？
  我想我们真的回不去了。
  从京城回到省城后，我毅然决然的递交了辞职申请。
  可是，后来，他居然在公司会议上为了保我开除了人事李总？
  他还亲口告诉我，谢依依的孩子不是他的？
  在我被绑架在最无助的时候，转身抬头看见了他……，他带我回家。
  那次，他突然失联了，张总告诉我的那些话，说他一直念叨着我。
  我纵然万分不舍，可是我还是拒绝了他。
  大概就是他真的走了以后，我开始无法控制的思念他；
  我一直都知道，我是爱着他的。
  遇见了他以后，其他人都变成了将就。
  我已经30岁了，到了一个连爱情都不敢轻易提及的年龄了，像我这个年龄的人再也不会有一个十年重新爱过。
  从前，我以为我爱的是陆离，后来我才知道我爱的是自己的心结，等我打开了心结，却错过了他。
  还好，兜兜转转，我们又重新在一起。
  陌陌红尘，浮世清欢，是谁点燃了烟火，是谁爱上谁的容颜。
  这一生，我愿意执子之手与子偕老。
  就算有一天，我们容颜迟暮，依然会牵着彼此的手，倾世温柔。